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不凭狂妄性情活着 我收获太多了

“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人。”(雅4:6)

——题记

夏天是麦子成熟的时节。走过金灿灿的麦田,远看一些麦穗在阳光下高傲地昂着头,显得异常夺目。走近一看,麦壳是空瘪的,原来是稗子。望着这些随风摇曳的稗子,我不禁想到了自己……

基督徒心得:要做低头麦穗,不做仰头稗子

舞蹈使我大放光彩

我从9岁开始学习舞蹈,上学时就当过领舞,还常常参加各种演出。读大学时,我学了舞蹈专业,曾在全省的舞蹈大赛中获得了二等奖,那时我在县城已经小有名气。父母、老师、同学都对我赞赏有加,可以说,我是在鲜花和掌声中长大的。所以,我觉得走到哪儿都比别人略胜一筹。

大学毕业后,我在某舞蹈团工作。团里大多数演员的年龄都比我小,学历也不如我,每次演出,基本上都是我擅长的舞种,跳起来自然不在话下。练习时,我的舞蹈动作经常作为大家学习的标准,我也常常得到编导的夸赞,私底下我还指导其他演员的动作。因此,我觉得自己在团里还是比较优秀的。

学踢踏舞 颜面扫地

最近团里接了一场大型演出,主办方要求我们跳踢踏舞,面对我们不擅长的舞种,大家都得从头学。虽然嘴说大家都在同一起跑线,但我心里却想:我可是科班出身,就算从零开始,学得肯定比你们快,跳得也肯定比你们好。

开始学舞了,我一边学,一边关注着其他演员,生怕别人超过我。但随着每天的练习,我发现其他人脚下的节奏控制得很好,而我的脚却怎么都不听使唤,打出的拍子很乱。我不由得心想:以前都是我比你们强,现在怎么都比我好了呢?我得努力赶上你们才行!

于是,我每节课都更加认真地练习,每次其他演员休息,我就咬咬牙再坚持会儿,实在撑不住了才停下。努力了一段时间,我发现自己跳得还是不如其他人好。于是,我想问问那些练得比较好的演员,向他们取取经,但转念又想:不行,以前都是我给你们当“老师”,如果这次我去问你们,不就显得我比你们差了吗?你们以后得咋看我啊?我还是自己努力吧,绝对不能让你们觉得我比你们差。就这样,我仍旧绷着一股劲儿抓紧时间练习,想通过暗地里用功超过大家。

一天分组练习时,演员小K发现我脚下抢拍子,喊着我的名字说:“伊心,你又抢拍子了,第三拍快了。”她话音刚落,我身不由己地反驳道:“我是卡着拍子走的,哪里抢拍了?”小K尴尬地看看我,没再说什么,就继续排练了。我心里却翻江倒海地难受,心想:平时都是我教你,怎么现在轮到你说我了?虽然当时图了一时嘴快,但从那以后,小K再也没给我提过意见,我心里感到隐隐的难受……

初尝失败 无比痛苦

过了几天,编导要检查我们练习的情况。我看到前面几个演员几乎都能跳出清晰有力的节奏,就连以前跳舞不太好的演员这次都踢得特别好。这时,我心里紧张起来:别人都跳得这么好,我可得好好跳,关键时刻可千万不能出丑啊!不知不觉,我的心跳开始加快,后背也一个劲儿冒汗,我在心里一遍遍地告诉自己:别紧张,别紧张……

很快轮到我了,可我的心还是“咚咚”跳个不停。当上台跳舞时,我的脚根本不听使唤,踏的节奏很乱,结果搞得一塌糊涂。我听到有人议论说:“她脚下没点啊……”“嗯,节奏也不对……”这时,我心里更紧张了,特别努力地想跳好来扭转局面,可越想跳好就越跳不好,最后强撑着跳完了。

结束后,编导说我:“你的脚踝太紧了,节奏也不对,你太紧张了……”听着编导的评价,我觉得脸在发烫,心想:我今天算是丢死人了,以前都是我给别人指导,这下反倒我成了最差的,大家以后会怎么看我?我不想跳这个舞了,要不然把我换掉吧,省得在这儿丢人现眼……想想自从学踢踏舞到现在,我一直都落在后面,以后还得面对其他演员的指导帮助,实在太痛苦了!痛苦中,我来到神面前向神祷告:“神啊,我今天跳得最差,心里很受挫,甚至自暴自弃想放弃这场演出,我知道用这样的态度对待工作不对,我也不想活在这样的状态中,求神帮助我吧!”

不再伪装 踏实做人

祷告后,我想到神的话说:“但是人里面有个弱处,一学一样技术,学一项业务,人就觉得自己有能耐了:我是有身份的人,我是有身价的人,我是某某专业人士。不管有多大点能耐,还没等亮就想把自己包装起来,伪装成高大的人物,变得完美无瑕,没有任何缺陷,就想把自己武装起来,在别人眼中变得高大,强悍,什么都能,没有任何不能的,没有做不到的事。如果有求于别人,那显得自己无能,显得自己弱势,不如别人,让别人看不起,就总想装。有的人别人让他做一个事,他其实不知道怎么做,但他还说自己知道,然后自己在背后偷偷查资料学习,结果学了几天还是不明白,没有头绪,别人问他做得怎么样了,他为了不让人看出他的漏洞与弱势还继续装,说快做完了。这是什么问题呀?这是什么性情啊?狂得没边了,是吧!他不想做普通的人,不想做正常的人,不想做凡人,总想做超人,甚至想做一个有特殊功能的人,做有异能的人,这就太麻烦了!凡是正常人性的弱点、缺点、无知、愚昧或者是不明白的,他都包着,裹着,不让别人看见,一个劲地装,伪装。

看到神话语的揭示,我才意识到自己这么痛苦,还想退出这次演出,原因就是这次我没有跳好踢踏舞,失去了以往在团里被人高看的形象。想想自从来到团里,我总把自己学习舞蹈时间长、经验丰富、获过奖当成资本,把自己包装起来后,就觉得自己是舞蹈专业人士,是团里的佼佼者,所以我不允许自己出错,只能我比别人好,不容许别人比我强,把自己架在一个高位上。当其他演员比我跳得好时,我就难受,觉得脸面受损,宁可自己加倍努力练习,也不愿放下脸面请教别人;当别人点出我跳舞出现的一些问题时,我更受不了,觉得自己颜面扫地,甚至想放弃演出。现在我明白了,这都是我本性太狂妄了,我本来就是一个普通的受造之物,是个平凡的人,不可能对所有的舞蹈样样精通,更不可能不经过失败和改进就能把舞蹈跳好。而我把自己包装成舞蹈专业人士,总追求做团里的佼佼者,做绝对不出错的人,不肯做普通人,是我的追求观点错了,才导致我活在痛苦中。

我又看到神的话说:“你得学会走路,而且脚踏实地、一步一个脚窝地走。你能走你就走,你别学着跑,你能一步一个脚窝地走,你别两步并作一步走,得脚踏实地地做人,别学着做超人,做伟人,做高大的人。”“临到一个事先得有接受真理的态度。没有这样一个态度,就好比你没有一个容器接纳一个宝贝,所以你得不着真理。”神的话给我指明了实行的路途,就是先把自己的地位摆对,我并不比其他演员高,不能再把以往的经验、阅历当做资本来炫耀自己,得学会脚踏实地、扎扎实实地练、学。另外我得做个诚实人,不能再伪装包裹自己,应放下脸面,博采众长,多接受别人的意见、建议,这样跳出的舞才能有长进,得到提升。想想自己从没接触过踢踏舞,学得慢或者出差太正常了,加上常年的古典舞、民族舞的训练让自己的脚很容易紧绷,而跳踢踏舞又特别需要脚放松,跟我以前的训练模式恰巧是相反的,这就更需要我脚踏实地地练习,多向其他人学习,一点点地纠正自己的问题才行。认识到这些,我心里释放了许多。

虚心请教 心灵释放

第二天练习的时候,我就有意识地听自己脚下的拍子,可我实在听不出来哪里抢拍了,就在心里祷告神。想到神的话:“你得学会走路,而且脚踏实地、一步一个脚窝地走。”我就在心里不断地调整心态,愿意一点一点、实实际际地用功、练习。接下来我就认认真真地听编导讲解,当我安静下来再次认真听自己脚下的拍子时,我很清晰地听出自己的确是在抢拍子,心里彻底服气了。回想以往,我从不觉得自己有错,把编导讲解的细节问题都当成了耳旁风,现在才意识到,脚踏实地地走路,虚心接受别人的建议,实在太关键了!尤其想到那天小K说我抢拍时,我不假思索地回绝了,真是没有一点儿理智,心里感到羞愧、懊悔。

后来,再有人给我提问题时,不管自己能否意识到,我都有意识地虚心接受,然后从心里祷告神,一点点地揣摩、领悟,平时也注重脚踏实地地练习。这样跳了一段时间,我学会听自己脚下的拍子了,节奏也比之前稳了一些,越跳越好,而且当我愿意听取别人的意见时,团里的演员也都来帮助我,我们相处得越来越融洽了。我从心里享受到了按神的话去做的甘甜,真是太感谢神了!

最后的感言

回想这段时间,我受狂妄自大的本性支配,总把自己看得很高大,与人相处总是维护自己的脸面地位,过得那么痛苦迷茫。当我在神的话里找到可行之路,放下自己,不再凭狂妄性情活着,不再追求做团里的佼佼者时,我就获得了神的开启引导,不但舞蹈问题得到了解决,踢踏舞跳得越来越好,人际关系也得到了改善,这些都是神的祝福与恩待,更是神对我的拯救。感谢神话语的引导带领,扭转了我错误的追求,教我学会了做一个普通人,脚踏实地地做人做事。

看着眼前金灿灿的麦田,想到这些夺目的稗子因着没有果实,注定要化作糠皮被风吹散,而那些低头的麦穗,装着沉甸甸的麦粒,粒粒饱满,最后被主人收进仓里。我顿时明白了,我得做低头麦穗,不做仰头稗子,这是我该走的人生之路。

—— 伊心

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