走向幸福的彼岸

我的童年没有幸福

随着一声啼哭,我来到了这个人世间,有了爸爸,妈妈和姐姐——我的家!我不知道自己为什么会哭着来,但我想我会在爸爸、妈妈和姐姐的陪伴下幸福地成长。

我以为我的童年本应该是天真烂漫、无忧无虑的,天空充满了五彩缤纷的泡泡,我会在父母的陪伴下,和小伙伴在绿茸茸的草地上嬉戏奔跑,露出我最天真的笑容。可在我童年的记忆中,却只有父母不断的争吵声,与他们怒气冲冲的表情;只有爸爸对妈妈无情的拳打脚踢,年幼的我被吓得除了站在一旁”哇哇“大哭,没有任何办法。

童年,始终是灰黑色的记忆,我稚嫩的脸上总是挂着泪珠。我怕父母有一日会分离,失去爸爸、妈妈;也怕自己成了没人疼、没人爱的孩子……我承担了太多那个年龄不应承担的痛苦。但有一天我还是听到父母说出了那最令我担心甚至恐惧的两个字:离婚!那时我站在屋外的走廊里,默默地流着眼泪,恐惧与无助肆意包裹着我,我抽泣着问姐姐:“爸爸妈妈是不是要分开了?他们是不是不要我了?”

当爸爸问我要和谁一起生活时,我说出了自己的心声:“我要爸爸妈妈在一起!”我是多么想拥有一个幸福的家。也许是因为我的缘故,他们没有离婚,可是争吵却从没有停止过!就这样,我在流了无数的眼泪中度过了我的童年。

渐渐地,我长大了,认识了很多同学、朋友。我羡慕他们都有一个幸福的家,有爸爸的保护、妈妈的照顾,还可以任性地在父母怀里撒娇。而对于我来说,却是一种奢望。我仍旧在父母无休止的争吵声中度过每一天,只是我不再哭了,我学会了坚强,假装坚强!但我心灵深处仍然渴望有一个温暖的家。我在心中暗暗告诉自己,要快快长大,找一个属于自己的家!

以为找到了幸福,原来却是一场虚幻

春天到了,我18岁的成人礼,却没有家人陪我度过。终究难逃离婚一劫的父母,用冷漠的背影送上了他们的“礼物”——破裂的家!18岁的我,一个人走在一望无际的大海边,许下了自己最大的生日愿望:拥有一个幸福的家!我要找到一个疼我、爱我的人,组建一个属于我自己的家。我相信在那里不会再有争吵,不会再有眼泪,我会让我的孩子有一个幸福的童年,我们一家人快乐地生活在一起。我一直沿着海岸线走,身后留下了一串串深深的脚印,我想把自己一切悲伤的过去都藏在这里,也许只有大海的浩瀚能包容我一切的痛苦和哀愁!

The other side of happiness

后来很快地,我便遇见了他,一个平凡得不能再平凡的男孩,但我坚信他会给我想要的幸福,会给我一个温暖的家!最开始的两年,母亲反对我们,朋友也不支持,我们的爱情遇到了暴风雪的突袭,但我们执子之手却从未分开,认定彼此就是对方的避风港,那时我的内心是幸福的,是温暖的!

夏天的天气反复无常,总会在没有任何预兆的情况下,突如其来地下一场大暴雨。我的幸福生活也突如其来地有了裂缝。相处的第三年,他开始在网上与其他女孩打情骂俏,为了拥有一个幸福的家,我忍着心灵的痛苦对他强颜欢笑,一再地委曲求全,不忍放弃。一年后,我们开始盖房子,装修房子,每一个房间我都精心设计,每一面墙壁的颜色我都亲手调制,亲自打理每一个细节,甚至婚礼的流程都不知在我心中设想了多少遍。多少次,我梦想着自己穿着洁白的婚纱,挽着他的手进入婚姻的殿堂,找回我儿时遗失的幸福。我想,我终于可以拥有一个属于自己的家了!但令我意想不到的是,我终究没能迎来自己的幸福生活。婚礼前的22天,我们分手了,彻底地分开了,好像从来没有相识过的陌生人一样……那一刻,我的心被残酷的现实撞击得支离破碎,回想着这些年我为了经营这段感情付出的一幕幕,我感到我的心血似乎一滴一滴地滴落在地上……

我撕心裂肺地呐喊:为什么?为什么?这究竟是为什么?我投入一切、倾尽所有想要的家,就这样破灭了吗?我不甘心!那时的我几度抑郁,几度疯狂,不知多少个夜晚,我独自一人走在海边,想要走进大海的深处了结此生。

那一年我才22岁,花一般的年龄,而我却在风雨中摇曳,经受着生活带给我的所有创伤。我是多么想要一个家,一个能够给我幸福温暖的家,可如今我依然无处安身。

秋天来了,枯黄的树叶随着风飘飘悠悠地落下,我仿佛就是这其中的一片落叶,不知自己要到哪里去,前方的路一片迷茫。一阵秋风吹来,我不禁打了个冷颤,我想寒冷的冬天也愈来愈逼近了。

走在人生的最低谷,我的生活就像死水一般,不再有任何波澜。正当我想要放弃,决定一死了之时,却意外收获了一份幸福,只可遇见,不可预见,我永远忘不了那一天……

幸福,从“天”而降

那一天外面寒风凛冽,天空中飘着雪花,我像往常一样匆匆地进了屋,隔绝了屋外逼人的寒气。这时,看见一位与母亲年纪相仿的阿姨坐在客厅,她看起来是那么亲切,似乎有种说不出的熟悉感!

阿姨主动跟我谈心,从她的眼神中我看到了真诚,在与她的谈话中我体会到了久违的温暖。阿姨告诉我,世间有一位造物的主,他一直默默地守护在我身边。虽然我不曾认识他,也不知道他的存在,但他从来没有离开过我。每一次,在我最痛苦的时候,在我徘徊于死亡边缘的时候,冥冥之中都有一位主宰者在暗中看顾保守着我。

那是平生第一次,我知道了神的存在,也是第一次,我轻轻地呼喊神的名字。那一刻,我冰封的心被一股暖流包围,像流浪多年的孩子回到母亲的怀抱,像漂泊已久的小船找到了停靠的港湾,我情不自禁地流下了眼泪,那是幸福的眼泪,是喜悦的眼泪!一首柔和的神话语诗歌轻轻地传进我的耳朵:“1、人类离开了全能者的生命供应,不知道生为何,但又恐惧死亡, 没有依靠,没有帮助, 却仍旧不愿闭上双目, 硬着头皮支撑着没有灵魂知觉的肉体苟活在这个世界上, 苟活在这个世界上。 你是这样没有盼望, 他也是这样没有目标地生存着, 只有传说中的那一位圣者将会拯救那些在苦害中呻吟又苦盼他来到的人, 这个信念在没有知觉的人身上迟迟不能实现,迟迟不能实现, 然而,人还是这样盼望着盼望着。

2、全能者怜悯这些受苦至深的人, 同时又厌烦这些根本就没有知觉的人,因为他要等待等待很久才能得到从人来的答案。 他要寻找,寻找你的心, 寻找你的灵, 给你水给你食物, 让你苏醒过来,不再干渴, 不再干渴,不再饥饿。 当你感觉到疲惫时, 当你稍稍感觉这个世间的这个世间的一份苍凉时, 不要迷茫、不要哭泣, 全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。

3、他就在你的身边守候, 等待着你的回转, 等待着你突然恢复记忆的那一天: 知道你是从神那里你是从神那里走出来的, 不知什么时候迷失了方向, 不知什么时候昏迷在路中, 又不知什么时候有了“父亲”, 更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。(摘自《 神在寻找你的心你的灵》)

这是神的声音,是造物主真诚、恳切的呼唤!原来造物主一直在等待我回“家”!那一刻,我感觉自己有了方向,我终于找到了梦寐以求的家!曾经在茫茫人海中,我想尽办法想要得到幸福,努力地种下了希望的种子,收到的却是悲伤的果实。我寻寻觅觅,却不能在大千世界中找到一个可以给我幸福的家,原来,只因我没有遇见神,没有来到神面前。

后来,我看到神的话说:“国度随着我话的完善而逐步成形在地上,人也逐步恢复正常,从而在地建立我心中的国度。在国度之中,所有的子民都恢复正常人的生活,不再是冷若冰霜的冬天,而是四季如春的春城世界,人不再接触人间的凄凉,不再忍受人间的寒冷。人与人不相争,国与国不争战,不再有残杀之状,不再有残杀之血流动,全地充满喜乐之气,到处洋溢着人间的温暖之气。我在全地行走,我在宝座之上享受,我在众星之中生活,天使为我献上新歌新舞,不再因着自身的‘脆弱’而泪流满面,在我之前,再也听不到天使的哭泣之声,无人再向我诉说苦衷。(摘自《第二十篇说话》)

神将国度的美景向我们打开,使我看到那是多么美好的生活,神用话语引领我,正走向那幸福的彼岸。现在的我26岁了,跟我同龄的人或许都在物欲横流的世界中穿梭,为了吃穿而奔波、劳苦;或许有的已经结婚成家,正在为儿女操劳。他们无一不是在背负着沉重的包袱,被残酷的现实压抑得褪去了青春斑斓的色彩。但我没有!我不用再故作坚强,也不用再为了生活的琐事而忧愁烦恼,更不用为了寻找所谓的“幸福”而一次次地受伤。在教会里,我以最真实的自己与弟兄姊妹相处,在神话语的带领引导下,我们像小孩子一样单纯敞开,享受着灵里释放自由的生活!弟兄姊妹之间没有勾心斗角,没有你争我夺,而是彼此包容忍耐,互相搀拉扶持;大家都享受着神生命活水的供应,接受着神话语的审判洁净,按着神的话对待一切的人事物,一举一动都接受神的鉴察,追求活出新人的样式。

在这里,我再也不用害怕被人欺骗,也不再顾虑是否会遭遇背叛!当我消极软弱的时候,弟兄姊妹会耐心地与我交通神的心意,帮助我从黑暗中走出来;当我流露败坏的时候,大家也不会指责我,而是用他们的实际经历引导我,让我认识自己的缺少与不足;当我们之间产生隔阂的时候,都会第一时间祷告寻求神的心意,然后在一起单纯敞开地谈心,消除彼此的误会!这里不看贫穷富贵,不分男女老少,没有地方界限,大家都是弟兄姊妹,一切都建立在神爱的基础上,心与心才会紧紧地联结在一起!

感谢神将我带到了幸福的彼岸,让我的生活色彩斑斓!我深深地感受到,有了神,处处都是晴天。

陈渺

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