神是我生命中唯一的引路人

我出生在一个普通的工人家庭。从我懂事起,“万般皆下品,唯有读书高”“书中自有颜如玉,书中自有黄金屋”“知识能改变命运”等这些名言就开始充斥着我幼小的心灵。当看到身边一个个出人头地、衣食无忧的知识分子们,我心里对知识的渴望就与日俱增,更坚信只有知识才能改变我的人生,才能让我过上自己想要的生活。

为了自己的前途,为了能过上人上人的生活,我把所有的精力都投在了学习上。上了初中后,为了不荒废一分一秒,我甚至连锻炼、出去玩的时间都压缩了,每天除了学校就是家,天天过着两点一线的生活。中考冲刺那年,我更是全力以赴,多少次当我学得好累不想坚持时,古代那些头悬梁、锥刺股的故事就会激励着我:要想人前显赫,就得人后受罪。更有多少次我都在用知识勾勒自己的人生,一幅幅美好的蓝图让我对自己的人生充满向往。意想不到的是,高二那年,国家下发了一条政策:考上大学也得自己拿学费。想到并不宽裕的家境,几千块的学费对这个家来说压力太大了。一番痛苦的争扎后,我选择了放弃考大学。一年后,我考上了一个包分配的中专。但我做梦也没想到,三年后,我们这一届毕业生竟无故被取消了分配,残酷的现实把我的梦想撕得粉碎。

有一年同学聚会,大家有说有笑,好不热闹,可我怎么也高兴不起来。看到当年的同窗一个个都是高校的高材生,眉宇间透出的自信让我相形见绌。想到自己现在连工作都没有,我感到自己就像一只丑小鸭,巨大的反差让我的自尊心严重受挫。后来,我漂泊各处,却始终没有合适的工作。那时的我痛苦、迷茫,丝毫找不到人生的方向。后来我偶然得知,我还可以考研,并且听说考研并不像我想象的那么难,我心里那种久违的欲望又开始蠢蠢欲动。我又开始浮想联翩:如果我能考上研,那以后我的人生就是另一条轨迹了,我就能光宗耀祖了,我们这一家人也可以扬眉吐气了。我再也不愿过这种碌碌无为的日子了,我要过那种人上人的生活。我仿佛看到了另一个人生在向我招手。那时的我已被这个欲望冲昏了头脑。

于是,我开始马不停蹄地为考研做各项准备。因为家里没钱,上不起辅导班,我就买回光盘,在电脑上跟着老师学,还从学校和省城的书店买了各种辅导资料和历年的考题,回来自己复习。我觉得为了这一纸文凭,付出一切都是值得的。我的人生神作主接下来的日子,我仿佛又回到了多年前,整日埋头苦读。为了提高分数,我使出了浑身解数,我开始闭门苦读,拼命地做题,背单词,甚至涮牙、洗脸时也听英语磁带。虽然这样学习的日子很苦,但这是我最后一搏,是改变我命运的唯一一次机会,我觉得付多少代价都是值得的。

第一年的成绩下来了,虽然没考上,但我已经看到明显的起色。接下来的日子我还是循环往复地这样刻苦学习着,准备为第二年考研备战。可一个意外的消息又给我当头一棒,国家出台政策:不许高校考研划题(就是把考试重点卖给学生)。听到这个消息,我一下子蒙了。这个政策对我来说无疑是个致命的打击。我开始犹豫了:是考还是不考呢?如果考,我的胜算很低;但如果不考,我这两年的付出就付之东流,更主要的是,失去了这次机会,我永远不会翻身。不行!我不能失去这次机会。苦苦挣扎后,我还是选择了前者。渐渐地,我感到长期的伏案苦读不但没有让我的成绩有明显的起色,反而让我里面的斗志一天天消失,身体也一天天垮下去了,我的脊柱不知不觉已经开始多处增生,原本很好的视力也开始急剧下降,眼睛越来越看不清了。当拿到准考证看到照片的一刻,我怔住了,这还是我吗?双目呆滞,表情木讷……以往我曾幻想着,知识会给我带来幸福、快乐。但当我跳进知识的海洋里,却好像掉进了万丈深渊,只感到痛苦、无助。回想为了得到梦寐以求的生活,我能做的都做了,我在心里一遍遍地问自己:何时是我的出头之日啊?这时,心底深处有一种声音又出来了:要是考上研我就能出人头地。我像望梅止渴一样鼓励自己。随着考试日期的临近,我的压力与日俱增。由于大脑长期过度劳累,加上巨大的心理压力,我吃不下、睡不好,甚至常常失眠,只能靠安眠药勉强维持。那段日子,我瘦了整整一圈。这种肉体和精神的双重折磨,让我整个人心力交瘁。

当我开始了第三年的复习时,整个人感觉像被掏空了一样,我感到自己每天像行尸走肉一样机械地重复着背题、看书、做题。觉得自己好像被一只无形的手牵引着往前走,我想挣脱,却无力自拔。第三年的成绩如期而至,我再次落榜。此时,一种万箭穿心的感觉让我生不如死,我感觉自己仿佛从高处重重地摔了下来。我知道我什么都没有了。为什么三年来我苦苦奋战,到头来我得到的尽都是痛苦、忧伤与无助?为什么我想靠着知识改变自己的命运,出人头地,但残酷的现实却将这个梦撕得粉碎?我将所有的赌注都压在了考研上,而今天,却是这样的一败涂地。我以后可怎么活呀?我还能活下去吗?面对以后的人生路,我真不知道该何去何从!

就在我万念俱灰、走到绝境时,一天,我躺在床上,耳边传来了饱含爱意的神话语诗歌(妈妈已经接受了全能神末世作工):“全能者怜悯这些受苦至深的人,同时又厌烦这些根本就没有知觉的人,因为他要等待等待很久才能得到从人来的答案。他要寻找,寻找你的心,寻找你的灵,给你水给你食物,让你苏醒苏醒过来,不再干渴,不再饥饿。当你感觉到疲惫时,当你稍稍感觉这个世间的一份苍凉时,不要迷茫、不要哭泣,全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。他就在你的身边守候,等待着你的回转,等待着你突然恢复记忆恢复记忆的那一天:知道你是从神那里走出来的,不知什么时候迷失了方向,不知什么时候昏迷在路中,又不知什么时候有了‘父亲’,更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。他苦苦巴望,等待着一个没有一个没有答案的回答。他的守候是无价的,为着人的心,为着人的灵。或许这个守候是无期限的,又或许这个守候已到了尽头,但你应该知道,如今你的心、你的灵究竟在何处。”歌里的字字句句落在我的心里,我感到心底最深处的东西被触动了,眼泪不知不觉地流了下来。回想近三年来,有多少人给我传福音,都被我拒绝了。因为我相信知识能改变命运,我要奋力拼搏,什么都没有我的前途重要。可如今,当我屡试屡败,在这条不归路上苦苦挣扎时,神并没有放弃我,仍在期盼着我的回转。此刻的我,就像一个受伤的孩子,忧伤、无助,而歌里的字字句句仿佛母亲的声声呼唤:回来吧!孩子,这里才是你的家。几天后,姊妹来给我见证了全能神的末世作工。听着姊妹的交通,回想起那天听到的神话语诗歌,我痛苦无助的心感到一阵阵温暖。这时,我感到心里一扇封闭已久的门慢慢地被推开了,一阵暖流流进了我这颗冰冷、麻木的心,我的眼泪流了下来。我就像一只迷路的小羊,在黑暗中终于找到了光明,找到了我的家。从那天开始,我就正式来到了全能神的面前,成为神家中的一员。

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One thought on “神是我生命中唯一的引路人

  1. 看了这篇文章好感动,看到主人公被知识苦害就看到以往的我的影子,我也是这样走过来的,被知识蒙蔽了双眼,为了得到名利,苦苦的追求,但是到头来一无所获,知识教导人说:“靠自己的双手缔造美丽的家园”这是不可信的,是撒但用来欺骗人、愚弄人的。靠自己什么也做不了,明白了人只有依靠神,顺服神的主宰安排才能得到真正的幸福的。

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