一个女孩的心声:“非凡”女儿与“平凡”母亲的感人故事

我出生在一个贫寒家庭,母亲为了供我和弟弟读书,勤俭持家,拼命挣钱,因常年劳累,30多岁的母亲看起来就像40多岁。每当看到母亲发白的头发,深深的皱纹,变了形的手指以及苍老憔悴的面容时,我就暗立心志:等我长大了,一定好好孝顺母亲。可当我真正考上大学,有了体面的工作,穿着华丽时尚时,我却嫌弃母亲的老土……

上高中时,每当同学的家长来学校看望自己的孩子,同学之间就会议论:哇!××的妈妈好年轻,好有气质啊;××他爸好像是院长啊;听说××家是开公司的啊……每当听到这些,我就心生羡慕,多么希望自己的父母既有钱又有气质,赢得同学们的高看和仰慕。因着受虚荣心的支配,我很害怕母亲出现在同学的视线里丢了我的脸面。

一天午休时,我班一个男生喊我说楼下有人找,我远远地看见母亲系着一条特别土气的黄头巾和同村的婶婶站在那里。我下意识地看看四周,没发现有认识我的人,就赶紧跑过去,心情很紧张地问:“妈、婶婶,你俩怎么来学校看我了?”母亲说:“你婶婶想买衣服,非得拉着我来。”说着母亲把我最爱吃的菜递给我,并说:“趁热,赶紧回宿舍和同学一起吃了吧,也没别的事,那我们就走了啊。”我回到教室,那个男生惊讶地问我:“张丽,今天来找你的,是你妈吗?”听到他的问话,我的脸“唰”地红了,感到受了极大的羞辱,“嗯”了一声,就赶紧埋头写作业了。可我心里忐忑不安,根本写不进去,心想:这下同学们都知道我有一个老土妈了,他们一定认为我家很穷,我以后还怎么在同学面前抬起头啊?……想着想着,我心里难受极了,真想找个地缝钻进去。接下来,我注意观察着同学的反应,不过还好,同学们好像没在意,这件事就这样过去了,我也松了口气。但我暗下决心:我一定要加倍努力学习,考上好大学,将来找个好工作,扬眉吐气。经过努力,我如愿考上了大学。

大学毕业后,我找到了一份体面的教师工作,名利、地位、金钱都有了。为了报答母亲,我常常会买一些她从来没吃过的、不舍得吃的东西,还会给她买一些漂亮的衣服,周围邻居都夸我是个孝顺的女儿。可是我仅限于在家里对母亲好,却不希望母亲出现在我的朋友圈里,怕她丢我的脸,所以我基本上不和母亲一起出门,甚至有时看望外公外婆或拜访亲戚,我都不想和母亲在一起。每次家里有什么事,母亲发表观点,或说什么话与我不一致时,直接就被我严厉苛刻的话语给堵回去了,每次母亲都是默不作声。每当用言语伤害母亲后,我心里都会特别痛苦,后悔自责,可是一遇到事我还是身不由己地嫌弃她长相普通、不会打扮,而且也没有文化,没有见识。

母女关系,妈妈,女儿

2006年底,母亲接受了神的国度福音,并把福音传给了我,我也开始聚会。看到弟兄姊妹个个朴实大方,公平待人,遇到有钱的不巴结奉承,对待没钱的也不小看排挤。在教会里,弟兄姊妹不是根据长相、穿着和地位来对待人,而是根据能否活出神的话来对待。可是因我明白真理太少,有时见到有气质的、长得漂亮的和我母亲年龄差不多的姊妹,我心里还会想:如果我母亲这么有气质,这么漂亮该多好啊,我肯定会非常自豪地把她带出去见朋友,那脸面多有光啊!

直到后来有一次,我看到神的话:“生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染,受到封建礼教的熏陶,受到‘高等学府’的教育,落后的思想,败坏的道德,低劣的人生观,卑鄙的处世哲学,毫无价值的生存,低贱的风俗与生活,这些东西都严重地侵扰着人的心,严重地破坏着人的良心,打击着人的良心……”“每一个人心里面都有这么一种想法:世界上当官的人家那个气派,人家处世哲学那个高啊,隐藏啊,含而不露啊,那个修养啊,那个穿着打扮、那个风度啊……多数人心里都羡慕这些,是不是这样?人里面都有这些东西,能被这些东西压倒,能被这些东西诱惑……解剖人里面这些东西就能够发现,人里面向往的不是正义的东西,不是光明的、有真理的、合乎事实的东西,而是向往那些世俗的、属撒但的人看为好的东西。……就人崇拜的这些东西有哪些是神所喜悦的?没有一样!知识、地位、名利、钱财、势力,有哪样是神所喜欢的?有哪样是正面事物,是合乎真理的?没有一样!

看了神的话我才认识到,我们人类被撒但败坏后,撒但的毒素就进到我们的里面,使我们身不由己地凭它而活,败坏性情越来越严重,特别爱慕虚荣,崇尚名利、地位,丧失了正常人性该有的良心与理智。我开始反思:一直以来我总高看、仰慕人外表的气派,华丽的装扮,说话的修养。看到别人的父母长得有气质,风光体面、有钱有地位,我就羡慕得不得了。而看到自己的母亲其貌不扬,穿着也很土气,我就觉着在别人面前很没面子,怕别人瞧不起,抬不起头,甚至常常担心害怕母亲出现在我的同学与朋友面前。现在我才明白,自己有这些表现,都是因着受社会流行“高大上”的思想观点支配,追求的就是这些外表的虚荣、名利地位,追求得到别人的高看,为这些东西绞尽脑汁,甚至连自己的母亲都嫌弃,哪还有一点正常人性啊!完全丧失了正常人该有的道德、理智,更失去了良心,自己活得压抑,给母亲也带来了痛苦与伤害。再看看如今有多少人和自己的境遇相似,崇尚那些外表的华丽、气度不凡,追求“高大上”,却失去了自己的本真,活得特别的虚伪、痛苦。我们的追求、看事观点都已经扭曲了,已不是神起初所造的人的样式,我们沦丧到这种地步,都是社会潮流的苦害,更是让神厌憎。感谢神,是神的话把这种邪恶潮流的实质揭示了出来,我才找到了自己嫌弃母亲的根源。明白了这些以后,我不愿再凭撒但的观点活着,我要改变自己的追求方向,活出人样。

一次,我们单位要办理一些事务,需要提供父母的照片,于是我带着母亲去照相,虽然工作人员给母亲打扮了一番,可母亲看起来还是没有“气质”。回家后,看着母亲的照片,我心里有点生气,可母亲却很满意地说:“这照得挺好的!”我非常生气地说:“好好好,好什么啊!人家一看就知道是老土帽!”我话一出口,就意识到错了。母亲坐在那里没有说话,我也不敢看她,就静静地走到卧室,跪在床上哭着向神祷告:“神啊,我错了,我刚才说那些话一定伤着我母亲了。我不想这样,可是我就是控制不住。神啊,求你帮助我!”祷告后,我拿起神的话,正好看到神说:“在神的意念当中,神要让他造的各种活物有各种各样的长相……你说谁最好看,谁最不好看?你说谁最有用,谁最没必要存在?……总之,对待万物人都应存着顺服造物主的权柄,也就是顺应造物主给万物制定的规律这样的态度,才是最明智的,存着寻求与顺服造物主的初衷这样的态度,才是真正的对造物主权柄的接纳与肯定。因为神看着是好的,所以人还有什么理由挑剔呢?

我读着神的话,才明白神造万物各有不同的初衷,这里有神的权柄,也包含着神的良苦用心,神所造的一切神看着都是好的。母亲的长相气质也是神的命定,可我用自己的眼光来衡量,总嫌弃母亲长得土气,真是太没有理智了。仔细想想,虽然我的母亲没有高的地位,外表其貌不扬,穿着土气,但是她不伪装,不做作,不管我怎么对待她、嫌弃她,甚至冲她发脾气,她都沉默以对,从来没有减少一分对我的爱。最关键的她接受神话语的拯救,追求真理,还将我带到神的面前,让我走上蒙神拯救的路,神给我安排这样的母亲太好了,但我却不知道感恩,一再嫌弃母亲的长相。想到这里我痛苦自责,来到神面前祷告:“神啊,你造了万物,疼爱怜惜万物,对于你所造的人类,你视为眼中的瞳仁。而我一个败坏的人,却只注重人高大华丽的外表,低看没地位、不光鲜亮丽的人。神啊,我今天才认识到自己的心灵这么肮脏龌龊,连生我养我的母亲我都嫌弃,我哪里还有一点人样。神啊,我要改变自己扭曲了的看事观点根据真理看事,背叛自己的虚荣心,追求活出真正人的样式。”祷告完,我走出卧室,哭着对母亲说:“妈,我错了。”母亲听我这样说,也忍不住哭了,然后母亲语重心长地对我说:“孩子,你的心思妈知道,你的心情妈也能理解。不过,咱们做人不能只看外表,不该以貌取人啊。妈妈长的就是这个样子,可是神不嫌弃呀……”听了母亲的话,我很惭愧。想到刚刚看的神的话,就拿来和妈妈一起交通,我们都明白了神的心意,彼此的心更近了。

一次,我和母亲一起去办事,母亲没出过远门,当母亲到火车上找到我时,刚坐下来就开始好奇地四处打量,然后就开始说一些很没见识的话:“哎呀,这火车里面还可以来回走呢,我以为像客车那样,车一发动都不能走动呢……”此时周围人的目光都投向了母亲,有的人是高傲的眼神,有的是轻视的眼神,我只觉得脸火辣辣的,感觉特别丢人,心里好想制止母亲:我的妈呀,你可别说了,你这话一说,别人都知道你是第一次坐火车,周围的人该怎么看你,怎么看我啊?别人会想,我这么一个穿着时尚的女孩,怎么会有一个这么老土的妈呢?可是母亲还在继续说着。我真想离开我妈身边,躲避这让人笑话的场合。就在我心里躁动不安时,我想到了神,就赶紧在心里默默向神祷告:“神啊,每天遇到的人事物都是你主宰安排的,愿你让我的心安静下来。神哪,在这个环境中,你的心意是什么呢?我该怎么做呢?”祷告后我的心平静了许多,想起几句神的话:“我的国度都是要那些诚实、不虚伪、不诡诈的,世上不都是那些老实忠厚的吃不开吗?我正和他们相反,诚实人到我这里来就行,我就喜悦这样的人,我也需要这样的人,这正是我的公义。

是啊!神喜欢单纯的诚实人,厌憎那些爱慕虚荣,爱伪装的虚伪之人。神不看我们的外表气质,长相有多好,知识有多高,穿着打扮是否时尚华丽,而是看我们的内心是否诚实,是否活出神的话。诚实人该一是一,该二是二,单纯敞开。可我却总是极力伪装自己,也想让妈和我一样学会伪装,我心里所思所想的哪有一点诚实人的样式啊!我不能再这样伪装下去了,我要做个诚实人,想到这里,我心里释怀了很多,觉得做一个神眼中的诚实人才有尊严、有人格,才光明磊落。此时我突然觉得母亲很可爱,实实在在,有啥说啥,一点也不伪装自己的缺欠,不在乎周围人怎么看。我不但不嫌弃她了,反而心里敬佩她。于是我也不在乎周围的乘客怎么看我了,我开始耐心地把有关坐火车的基本常识给母亲一一地讲解。周围的乘客都在看着我们俩。当我讲解完才突然发现,不知什么时候我对面坐着一位看起来比母亲年龄稍大几岁的大叔,他一直在看着我和母亲,我从他的眼神里看到了羡慕与赞许。此时的我百感交集,不禁想起从前自己对待母亲的态度,是多么地令人厌恶!今天我能放下“高大上”的思想观点,在这种场合和母亲坐在一起,并能以这样的态度与母亲交谈,这都是神的话语改变了我,真是感谢神!实际经历中让我体尝到按神话语实行的甘甜,心里感受到从未有过的轻松、释放!

—— 日本 张丽

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