一场生命的洗礼(一)

我出生在一个普通的家庭,家境虽不富裕,但因着我排行最小,全家人都对我宠爱有加,我想要得到的东西,家人都会最大限度地滿足我,致使我从小就特別骄纵、狂妄、唯我独尊。在小学六年级时,我就学会了抽烟、喝酒、赌博、打架斗殴。到了初三那年,我们一伙铁哥们的勢力已经扩张到整个学校,多数学生会成员也都是我们的內部人员,低年级的学生都怕招惹到我们,就常常给我们保护费、香烟、零食等。交代他们办事时,他们都是一副言听计从、点头哈腰的模样。我享受着这样的待遇,变得越来越蛮横、霸道,甚至目中无人、目空一切。到了读大专时,我结交上一些不三不四的社会人,靠着这样的背景,我更是在学校专横跋扈、仗势欺人,放学后便常常沉迷于灯红酒绿的娱乐场所虚度光阴。在这样的成长背景下,我身上狂妄自大、唯我独尊的撒但性情膨胀到了顶点,“顺我者昌,逆我者亡”等毒瘤在我内心滋生已久,我的思想被腐化,不知道什么叫做人。
生命,洗礼,宠爱,唯我独尊,自大,变化,扶持,醒悟

感谢神的怜悯与拯救,2013年,刚满18岁的我就接受了神的国度福音。自从接触了弟兄姊妹后,我觉得他们的活出与我在世上接触的人完全不一样,我很新奇。在神的带领下,我越来越喜欢听弟兄姊妹和我说追求性情变化方面的话题,不知不觉我也开始注重追求性情变化、凭神的话做人。一年后,我以往的恶行终于得到改变,戒了烟、戒了酒,不再说脏话,待人也能有点爱心了,我便觉得自己所活出的样式比世人好多了,自己已经有点变化、有点人样了。但是外表的变化远远够不上性情变化,正如神的话说:“在人身上有时候因有圣灵作工而发一些热心,外表上有一些改变做了一些好事,这不等于性情变化,你没有真理,你的看事观点还是老旧,甚至和外邦人一样,你的价值观、人生观仍没有变化,起码该具备的敬畏神的心都没有,这就离性情变化差得太远了。”(摘自《 座谈纪要·外表的改变与性情变化的区别》)

2015年,神根据我的需要,给我摆上了丰富的宴席来变化我狂妄自大、唯我独尊的撒但性情。在神的主宰安排下,我找了一份中意餐二厨的工作,刚开始我对意语菜单看不懂,菜常常做不好,但大厨、老板还能耐心教我。一个月后,我还是很多菜做不好,活也忙不出来,并且炸油锅、砍肉时常常弄伤手,手上总是旧伤未愈又添新伤,他们的态度也变得不耐烦了,看到我受伤也没一句安慰的话,还因着我菜单上的菜做不出来狠狠地骂我。每天的工作中,我听到最多的话就是:“快点!快点!客人都等急了!你连这几张菜单都做不出来,还有什么用?你脑袋里装的是脑浆吗?这么简单也做错!”他们还总是要我按他们的意思这样做那样做,还总找我茬:柠檬粒切大说大,切小又说小;鸡排劈薄说太薄,劈厚说我提高了成本;猪排砍大说都是骨头,砍小又说分配不均匀,煮鱼时西红柿汁放多了说我浪费料,放少了又骂我:“你连红色都看不到,你煮的是中餐还是意大利餐?……”我觉得我快要被他们逼疯了,实在是接受不了这样的环境,只要他们一进厨房随之而来的声音就是:“你是死人啊?到现在还不会做,就是死人也能教会了。”“快点行不行?磨磨蹭蹭的什么时候出菜啊!想做大家闺秀找个男人生孩子去!”从小到大,我没有受过这样的气,内心很苦,还有让我最不能接受的是:不管事情对错,最终都是怪罪到我的头上,实在是不讲理啊!这种向人低头的煎熬日子让我生不如死,多少次我都在心里自问:为什么他们都不照顾我是一个瘦小的女孩子,甚至不把我当人待?我感到自己的忍耐真的到了极限,多少次被他们骂的时候我都想拿着手里的勺子与他们拼了,但马上又意识到我是信神的,不能再像以前在世上一样动血气,于是只好咬牙忍住。可每天一想到上班就感觉度日如年,身体累,心更累,情形也非常消极。想换工作,又找不到合适的,屡屡碰壁,真是山穷水尽了!

那段时间里,我白天就是干活、被骂,下班后就是坐在床上发呆,坐着坐着忍不住就痛哭一场,哭得鼻塞脑胀无法入眠,才来到神面前祷告,没祷告几句又是痛哭流涕。每天就这么循环着。前进没力量后退没胆量,心志也没了,我好怕是不是神已经把我抛弃,让我自生自灭了,我痛苦到极点,甚至想以死了结此生。虽然我走极端硬着颈项与神对抗,但神还在我身上作着拯救工作,那一段时间都没看过神话语的我,一天下班后看到一个经历迫害见证类视频,里面唱到神话诗歌《受苦再大也得追求爱神》:“现在多数人认识不到,认为受苦没有价值,世界也弃绝,家里也不平安,神还不喜悦,前途暗淡,有些人痛苦到一个地步痛苦到一个地步都想到死,这还不是真实爱神,这样的人是狗熊一个,没有毅力,是懦弱无能之人是懦弱无能之人!神巴不得人能爱他,但人越爱他,受的苦越大,越爱他,受的试炼越大。越爱他,受的试炼越大。”(摘自《 受苦再大也得追求爱神》)我反复地听着这首歌,看着视频中的姊妹穿着囚服但眼神却特别坚定,遭受中共恶警的百般摧残折磨,仍能站住见证满足神,我心里特别受激励。相比之下,我看到自己的身量太小,只是临到点老板、大厨的辱骂,就受不了苦还想轻生,我这哪有一点爱神的表现呢?想到这,我跪下来向神祷告,但此时除了痛哭,什么也说不出来。在神的感动下,我知道自己不能再走极端,我得依靠神走前面的路。

神深知我的身量,体谅我的软弱,之后又感动一个姊妹来扶持我,姊妹给我读了两段神的话:“神作工在每一个人身上,不管方式是什么,不管用什么样的形式,不管对人说话是什么样的语气,最终目的只有一个,就是要拯救你。在拯救你之前就是要变化你,那你不受点儿苦能行吗?你就得受点儿苦。……神怎么赐给的?是神亲自端着一碗饭喂到你嘴边,让你吃了之后得饱足,得以刚强站立。这些你都得这么看、这么领会,这就是顺服从神来的一切。你得具备这样的心态与态度,得学会寻求真理,不能从外面找原因,不能总找人的麻烦,不能总找人的毛病。外表看有些人对你是有看法,但是咱不站在那个角度看,你如果站在那个角度看,你什么也得不着;你站在另一个角度看,你的观点摆正了,你的心态摆正了,你就得着真理了,那你何乐而不为呢?……

神在每一个人身上都付出了心血代价,都有他的心意,神在每一个人身上都有期盼,都寄托了希望。他的心血代价白白地赐给这些人,他的生命、真理供应给每一个人,那是心甘情愿的,神这样作的目的是什么人如果能理解,神就感到欣慰了。你如果能接受,能顺服,一切从神领受,神就觉得这心血代价没有白付,就是你没有辜负神的良苦用心,你在每次的环境当中都有所收获,没有辜负神对你的期望,神在你身上要作的达到了预期的果效与目标,神的心就满足了。”(摘自《 座谈纪要·要想得着真理就得从身边的人事物上学功课》)这两段神的话语特别触动我,我猛然醒悟:原来我一直想摆脱却一直临到的这个环境是神亲手端给我的一碗饭,这是神为变化我的狂妄性情而精心预备的环境,神希望通过这样的环境让我能认识到自己身上根深蒂固的撒但性情,去接受神的审判刑罚,早日脱去败坏性情。但我的心太麻木、太刚硬,一直不明白神的心意,根本就没有感受到神对我的期望,当神再三地端上这碗饭时,我都因伤害到脸面而一次次地推开了。回想自己以往在世上的种种行径,以及在教会尽本分时,因狂妄自大不接受他人的意见,不能与弟兄姊妹和谐配搭耽误了教会工作。在配合修改文章的本分时,当我与姊妹思路不一致时,狂妄自大、唯我独尊的撒但性情让我总是持守自己,想要人都顺服我、采纳我的意见,为此没少辖制人。生活中也是如此,我给弟兄姊妹带来的都是辖制与伤害,自己犹如一个仙人球,满身都是刺,一靠近人就要伤害到人。如今,神为了变化我的狂妄性情而摆上这个工作环境,虽然让我经受老板、主厨的辱骂、欺讽,心里天天都被戳痛,但是如果我不经历这样的环境,我永远也体会不到,以往我这么欺负别人的时候,别人是怎样的感受,也体会不到什么叫:“把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。”通过看这些世人身上狂妄自大、自私自利的表现,让我在恨恶他们身上撒但性情的同时,也看到自己身上的撒但性情一样是遭人唾弃的。我这才意识到,这么多年来,我凭着狂妄自大的撒但性情而活,已经让我成了一个活撒但,害人也害己,让神恨恶也让人厌恶。感谢神给我这样的环境才能让我这高傲的头一点一点地低下来。然而我狂妄自大的败坏性情并没有完全解决,神在接下来的光阴中还在继续带领我,洁净我。(未完待续)

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One thought on “一场生命的洗礼(一)

  1. 李匡熊

    好真實的經歷啊,信神有這樣的認識呢,太棒了。小姊妹加油啊。

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